Шуточный гороскоп по знакам зодиака


Шуточный гороскоп: 10 жизненных принципов каждого Знака Зодиака

Шуточные гороскопы поднимают настроение, но и в них содержится доля правды. Узнайте, какие жизненные принципы характерны вашему Знаку Зодиака. Среди забавных предложений вы сможете найти полезную информацию и измениться в лучшую сторону.

Гороскопы, насколько бы шуточными не были, основаны на наблюдениях астрологов. Известно, что планеты и созвездия влияют на характер и особенности поведения людей, а значит, шутки ушли не так далеко от правды. Команда сайта dailyhoro.ru составила для вас забавный гороскоп, в котором характеристики каждого Знака Зодиака уместились в короткие и емкие выражения. Надеемся, что они помогут вам не только поднять настроение, но и избавиться от своих слабостей.

Овен

Овны могут сами охарактеризовать себя. Емкие фразы полностью отражают их противоречивую и целеустремленную сущность.

  1. Со мной спорить бесполезно. Меня не переупрямишь.
  2. Я сначала сделаю, а потом буду думать.
  3. Не торможу там, где все сбавляют скорость.
  4. Останусь молодым на вечно, ведь скучно становиться взрослым.
  5. Можешь делать то же самое, что и я. Все равно лучше у тебя не получится.
  6. Говорите, пожалуйста, быстрее. У меня не хватает терпения вас слушать.
  7. Мое упрямство — не порок, оно просто родилось впереди меня.
  8. Контролировать любую ситуацию гораздо проще, чем эмоции.
  9. Первым бить не буду, но лучше вы меня не трогайте.
  10. Хорошо быть честным — ненужные люди сами перестают со мной общаться.

Телец

Если бы Тельцы могли дать себе характеристику в шутливой форме, то могли бы воспользоваться следующими фразами.

  1. На покупку вещей никогда не жалко денег, а вот на развлечения всегда.
  2. Чужого мне не надо, и мое трогать не смейте.
  3. Лучше плохо дружить, чем по-доброму ссориться.
  4. Лучше остаться в привычном комфорте четырех стен, чем полюбоваться красками природы.
  5. Еда — прекрасное изобретение человечества.
  6. Лучше идти вторым, чтобы экономить силы.
  7. Дегустировать вкусные блюда и вина — мое пристрастие.
  8. Будь ласковым и тогда сможешь добиться большего, чем остальные.
  9. Не нужно дергать того, кто хорошо устроился.
  10. Одноразовые вещи придумали для одноразовых людей.

Близнецы

Непоседливым Близнецам подойдет десять емких фраз, которые раскрывают их характер и манеру поведения.

  1. Сегодня я снова не такой, кем был вчера.
  2. Владеть ситуацией полезно — получаешь больше информации.
  3. Один ум хорошо, но два лучше. Особенно если оба принадлежат тебе.
  4. Сегодня я здесь, завтра я там.
  5. Идеи не должны пылиться на полках со старыми книгами.
  6. Если не успел, значит опоздал. Нужно ускориться.
  7. По жизни нужно двигаться быстро, чтобы не увязнуть в «текстурах».
  8. За свои слова я отвечаю редко, зато с юмором.
  9. На качество не хватает времени, поэтому беру количеством.
  10. Средств связи должно быть больше.

Рак

Раки смогут узнать себя и манеру своего поведения по следующим интересным фразам, которые в шутливой форме отражают их стиль поведения.

  1. Жить тяжело только там, где невозможно спрятаться в укромном месте.
  2. За каменными стенами своей крепости я неуязвим для жестокого мира.
  3. Запасы нужно пополнять, чтобы они никогда не кончались.
  4. Быть нянькой — здорово. И не важно, сколько лет твоему подопечному.
  5. Если умеешь ждать, что счастье в конце концов тебя найдет само.
  6. С друзьями нужно встречаться дома, а не по кафе расхаживать.
  7. Обилие продуктов в холодильнике — настоящее счастье.
  8. Деньги нужно тратить только на качественные вещи.
  9. Мое прошлое всегда со мной. И оно меня вовсе не тяготит.
  10. Десять лет — не срок для добротной одежды.

Лев

Горделивые Львы не всегда согласны с характеристиками, которые им дают окружающие люди. Однако в каждой шутке есть доля правды, к которой стоит прислушаться.

  1. Гораздо приятнее помогать людям, чем оказываться в роли просящего о помощи.
  2. Идите за мной, я знаю верную дорогу.
  3. Хорошие манеры — залог личного успеха.
  4. Солнце светит исключительно для Львов.
  5. Зарабатывать хорошие деньги приятно, но гораздо приятнее их тратить.
  6. Диктатора иногда нужно прятать за маской благоразумия и доброжелательности.
  7. Не понимаю, как можно не восхищаться мной.
  8. Мне нужно больше золота, больше пафоса и больше восторженных взглядов.
  9. Даже если вещь не нужна, она должна быть у меня. Тем более если она дорого стоит и выглядит шикарно.
  10. Табличка на двери моего кабинета должна быть безупречной.

Дева

Девам порой стоит взглянуть на себя со стороны, чтобы изменить свое отношение к жизни. Десять шутливых фраз помогут вам в этом.

  1. Если упорно трудиться, то из этого обязательно выйдет толк.
  2. Все вещи должны лежать на своих местах.
  3. Скромность украшает любую Деву.
  4. Логика должна быть во всем, даже в любви.
  5. Все должно выглядеть безупречно. Никаких криво висящих картин.
  6. Жить нужно не только для себя, но и для того, чтобы помогать другим.
  7. Большие масштабы пугают — в них сложно навести порядок.
  8. Красота спасет мир, особенно если ее творить своими руками
  9. Выбрасывать старые вещи не обязательно. Они могут пригодиться в самый неожиданный момент.
  10. Меньше трудностей, больше рутины.

Весы

Для Весов следующие высказывания могут оказаться знакомыми. Возможно, они помогут вам меньше сомневаться и изменить манеру поведения в лучшую строну.

  1. Любое дело нужно делать с соответствующим настроением.
  2. Победить можно, соглашаясь.
  3. Делать выбор — одно из самых сложных и утомительных занятий.
  4. Вежливостью можно свернуть горы.
  5. Красота должна быть во всем: и в образе, и в доме, и на рабочем месте.
  6. Информация нужна как воздух.
  7. Лень — двигатель прогресса.
  8. Одно из самых глупых занятий — спор. Он отнимает слишком много энергии.
  9. Сомнения порой помогают избежать неприятностей.
  10. Не над всеми «i» нужно ставить точки.

Скорпион

Если бы Скорпионы могли рассказать о себе в емких коротких фразах, то им бы подошли следующие выражения.

  1. Для того, чтобы улыбаться, нужна веская причина.
  2. Жаль, что порой некого «ужалить».
  3. Этому миру не хватает рыцарей.
  4. Я похож на кактус: цветы раскрываются лишь для избранных.
  5. Месть должна подаваться в холодном виде, но только тем, кто этого действительно заслуживает.
  6. Даже если внутри тебя ураган, оставайся внешне спокойным.
  7. В мире нужны станции для заправки людей эмоциями.
  8. Нужно идти на пролом, даже сквозь бурелом.
  9. Люди как книги: стоит лишь открыть.
  10. Рисковать нужно постоянно, иначе не о чем будет вспомнить в старости.

Стрелец

Стрельцы могли бы устроить презентацию себя и своего характера в следующих шутливых выражениях.

  1. Угрызения совести испытывают те, у кого она есть. Моя не кусается.
  2. Нет смысла паниковать раньше времени, разберусь тогда, когда «прижмет.
  3. Дух соревнования позволяет во всем быть лучше.
  4. Хочешь поднять себе настроение? Спроси у меня как.
  5. Прощаю всем, кому я должен.
  6. Спор — еще одна возможность блеснуть интеллектом.
  7. Я не обязательный, зато безмерно обаятельный.
  8. Вешаю лапшу на уши бесплатно и профессионально.
  9. Знаю, как стать философом за пять минут.
  10. Обязательства спасают не одну жизнь.

Козерог

Для Козерогов, которых могут не понимать люди, эксперты сайта dailyhoro.ru подобрали следующие веселые высказывания. Надеемся, что они помогут поднять настроение и чаще улыбаться.

  1. Даже один в поле может быть воином.
  2. Законы подлости работают на меня.
  3. Я похож на коньяк: с возрастом становлюсь только лучше.
  4. Хорошо говорить о прекрасных местах и странах, сидя дома.
  5. Советник по финансам. Долго, дорого, с гарантией.
  6. Можно позволить себе плюнуть с вершины вниз если ты карабкаешься на нее всю жизнь.
  7. Жизнь — это поезд, который останавливается на своих станциях точно по составленному расписанию.
  8. Если нужно, могу стать главой Вселенной
  9. В моей жизни нет места спринтам. Я истинный марафонец.
  10. Упрямством можно «забодать» кого угодно.

Водолей

Десять предложений, характеризующих Близнецов, могут показаться наивными, однако для многих представителей этого Знака они могут быть полезными.

  1. Нет большей скуки, чем быть похожим на других.
  2. Идеалы придумываю сам.
  3. Жить с предрассудками — удел глупцов.
  4. В будущем все будет прекрасно.
  5. Быть ангелом? Почему бы и нет?
  6. Порой достаточно доброго намерения. Выполнять его не обязательно.
  7. Семья — это прекрасно, но друзья важнее.
  8. В моей голове нет одиноких мыслей. Они дружат и творят хаос.
  9. Могу быть сразу в нескольких местах одновременно, потому что хорошего человека должно быть много.
  10. В жизни должны быть остановки, а не тихие гавани.

Рыбы

Рыбы с их миром иллюзий и нежеланием объяснять свое поведение могут воспользоваться следующими емкими фразами.

  1. Моя профессия — профессионально сочувствовать.
  2. Незачем откладывать на завтра то, что можно сделать послезавтра.
  3. Могу обещать. Люблю, умею, практикую. А вот выполнять торопиться не буду.
  4. Понимаю всех, но только не себя.
  5. Не давите на меня, иначе я исчезну.
  6. Да, я занят, только чем, понять могут немногие.
  7. Нужно больше носовых платков и людей-жилеток.
  8. Еду нужно пережевывать, работу работать.
  9. Поддерживать порядок в доме — кому это нужно?
  10. Мир иллюзий и фантазий прекрасен. Незачем надолго его покидать.

Шуточный гороскоп может отражать ваше внутреннее состояние. В любом случае оставлять без внимания даже забавные высказывания о вашем Знаке не стоит. Будьте внимательны в своих поступках и желаниях, чтобы в вашей жизни не было места разочарованиям. Привлекайте в жизнь удачу и будьте счастливы. Желаем вам всего самого благополучного, и не забывайте нажимать на кнопки и

У каждого представителя зодиакального круга есть свои сильные и слабые стороны, что делает его неповторимым. ...

Симпатия, возникшая при первой встрече, является хорошим поводом для начала отношений. Однако со временем ваши ...

Оказывается, подход к решению проблем зависит в какой-то степени от Знака Зодиака. Так, к примеру, если одна и та же проблема ...

Строчка из песни «Наверно, в следующей жизни, когда я стану кошкой» наталкивает на вопрос: а какой кошкой вы были бы в прошлой жизни? ...

dailyhoro.ru

Вот самый смешной и брутальный гороскоп для всех 12 знаков Зодиака

Людям без чувства юмора не читать!

Портал The Earth Tribe опубликовал оригинальный гороскоп с язвительными комментариями о каждом знаке зодиака. Некоторые из них выглядят очень правдиво, главное — не обижаться и не воспринимать это слишком серьезно! 

Овен.

Упрямые и самодовольные Овны редко говорят одно и делают другое. И ошибок они не признают: даже если все пошло не так, Овен сделает вид, что все в порядке, и что так и задумывалось. Только попробуйте указать Овну на его промах — костей не соберете!

Они обожают Рыб, ведь по сравнению с ними Овны твердо стоят на ногах. Нет ничего смешнее, чем странные лунатики, сосущие большие пальцы в 35 лет.

Овен не боится использовать философские концепции для защиты своих идей. Живет он в роскошном поместье или в шалаше из опилок, Овен всегда будет настаивать, что это и есть рай. Как минимум в двух прошлых жизнях Овен был бетонным бампером — иначе как еще объяснить его твердолобость?

Овны никогда не рождаются. Они весело и целенаправленно выскакивают из чрев своих матерей. Или выезжают оттуда на роликах.

Овен может несколько раз женится на веселых хохотушках, но никогда не разводится с ними. При этом Овен непогрешим, как святой.

Овен всегда занимает руководящие должности. Люди разбегаются в стороны, когда видят приближение Овна. Они знают, добра от него не жди.

Овны ненавидят слушать разговоры эгоистичных Скорпионов, потому что хвалить в присутствии Овна можно только Овна!

Телец.

Вы ходячее воплощение всех эмоций мира. Сначала смеетесь, затем плачете, а через минуту стреляете в своего любимого режиссера. Вы полностью земные создания, даже душ принимаете реже остальных. А что? Надо быть ближе к матушке-земле!

Тельцы любят милые фильмы, где все счастливы и веселы. И в то же время они сражаются с официантами, ветряными мельницами и рекламными щитами. Они любят анализировать своих друзей, даже если у них нет знаний или опыта. Главное — бороться и объяснять это по-философски!

Телец — странная птица, потому что он или она держится за то, чего никогда не было. То ли потому, что Телец обижается на свое второе место в Зодиаке, то ли еще почему. Человек-загадка. Все тельцы хотят быть Богом. Извините, но это место уже занято Овном.

Вас бывает очень сложно понять. Может потому, что вы все время отвечаете вопросом на вопрос?

Большинство Тельцов обожает конфликты. Если ничего не случилось, значит что-то пошло не так. А уж как радуют Тельцов барные бои с битьем стаканов и размахиванием стульями! Об этих боях можно слагать легенды.

Тельцы нетерпеливы и настойчивы. Они все время очень спешат, правда, даже не знают куда. Может быть, в бар?

Близнецы.

Все любят Близнецов, потому что все любят сумасшедших. Вам нравится думать, что вы гибрид Сократа и Микеланджело, но на самом деле вы больше похожи на смесь Майкла Джексона и Елены Малышевой. А еще вы можете и будете отрицать все, как только закончите читать это предложение.

Близнецы любят водить забавные автомобили и любоваться ими, врезавшись в дерево или в дом. Подраться тоже можно, особенно на свадьбе, но только если противник спит или ему 5 лет.

Близнецы редко участвуют в Олимпийских играх. Если они и соревнуются в спорте, то это воздушный хоккей или плаванье. Или вот в компьютерные игры — это можно.

Близнецы не боятся лечиться медикаментами, особенно если эти препараты не совсем легальны.

Близнецы говорят очень громко, чтобы их услышали. Это печально, поскольку они почти всегда разговаривают сами с собой. Фактически, они просто спорят с собой в ванной. Но зато в этом споре они непобедимы! А вообще Близнец — это не кто иной, как параноидальный Водолей.

Рак.

Вам надо знать, что происходит в жизни каждого в этой галактике. И в других тоже. А вот происходящее в вашем собственном мире не так уж важно. Если что-то срочное, то друзья вам расскажут, наверное.

Одеваются Раки только потому, что надо, так что чувство моды у них сомнительное. Вы единственный знак, который гладит одежду, положив ее под матрац (кроме Рыб, конечно, те вообще одежду не гладят). Еще вы экономны, одну пару нижнего белья можете растянуть почти месяц. Ваш дом — это крепость, из которой можно не выходить неделями.

Несмотря на вашу потребность спасти всех и каждого, вам не нужно никакого общения. Если у вас дома гости — скорее всего, это заложники.

Рак похож на ходячий женский журнал с рецептами кексов и полезными советами о том, как поговорить с подростком. Знают они это или нет, но все Раки рождены с исключительным талантом вышивки крестиком.

Вы никогда не преуспеете в спорте, потому что вам приходится отдыхать пятнадцать минут каждый раз, когда вы дышите. Карьеру Раки строят так, чтобы офис был или в кровати, или в метре от нее. Вы поддерживаете свое сомнительное здоровье благодаря устойчивой диете из чипсов и пива.

Если вы считаете, что кто-то вас задевает, возможно вы правы. Самое интересное — вам это нравится. Друзья редко слушают вас, даже если вы появились у них на пороге с домашним супом и воздушными шариками. Если Раков и приглашают на вечеринку, то для того, чтобы доставить пьяных друзей (обычно Рыб) домой.

Лев.

Вы привлечете внимание любым возможным способом. Самосожжение? Не вопрос! Вы любите целовать зеркала. Много раз. Чингисхан был Львом и Муссолини тоже.

Лев с легкостью перебьет собеседника, потому что его речи важнее. Если вы хотите уйти до того, как Лев все сказал, — ну-ну, попробуйте!

На день рождения Льву нужен парад, не меньше. А лучше два парада. Лев вряд ли женится, потому что ему нет равных. Но если так случилось, то супруга Лев предпочитает держать под кроватью, чтоб не высовывался.

Им нужна физическая привязанность во все времена. Вот почему так много людей, арестованных за некрофилию, — это все Львы.

Некоторые Львы притворяются гомосексуалистами, ведь это отличный способ привлечь внимание!

Львы очень настойчивы, они открывает двери, крича на них. А когда Лев войдет в комнату, все должны аплодировать.

Представители этого знака и впрямь похожи на львов. Они шумные, рычащие и спят под деревьями, когда они ходят. Смирение пугает Льва. Вот почему Иисус был Козерогом, а Будда был Овном, они просто не смогли бы быть Львами.

Львам нравится сражаться с Овнами. На это кровавое зрелище и впрямь стоит посмотреть! Они будут топтать друг друга до смерти. Если вы умный Козерог, вы будете продавать билеты.

Не беспокойтесь о плакатах — Лев позаботится о них заранее. Если Водолеи вешают плакаты рок-звезд, а Скорпионы украшают комнату изображениями катастроф, то на стене у Льва висит Лев.

Дева.

Вы — настоящая заноза в причинном месте. Вы следите даже за своим дыханием, а одежду в шкафу сортируете строго по цвету.

Ни одна Дева в истории не издавала неприличных звуков типа отрыжки. Девы чистят каждый квадратный сантиметр всего, что у них есть, два раза в день и с помощью зубной щетки. У всего есть свое место, а ваше место — на полу, проверенном на наличие микробов с помощью лупы. Дотошность — синоним слова «Дева».

Когда вас спрашивают об убийстве, вы говорите полиции, что «у этого ублюдка была грязная машина». Полицейские обычно отпускают вас, потому что они тоже Девы.

Обидеть Деву очень легко. Просто скажите, что у нее что-то застряло между зубами. А затем наблюдайте за отчаянными попытками избавиться от воображаемой помехи. Поэтому с Девой бывает чертовски весело.

Ад для Девы — застрять в лифте с обнаженным Водолеем. Это ад, потому что Водолей может поставить пиво прямо на пол.

Особенно трудно бывает Девам, если что-то застряло под холодильником. Но это, как правило, просто подавленный Телец.

Девы не видят мир в черно-белых цветах. Они видят только разницу между грязным и чистым. Они ненавидят кошек, ведь эти гадины везде оставляют шерсть!

Девы могут показаться холодными, но это потому, что они только что вышли из прачечной. Там они разделяли все по цвету и ткани и сортировали порошки по алфавиту. Так что будьте к ним благосклонны.

Весы.

Ваша элегантность и утонченный вкус доводят окружающих до белого каления Все бы ничего, если бы вы принимали решения самостоятельно, но нет. Вы вечно пристаете с расспросами к терапевтам, друзьям и знаменитостям.

Весы — модные, гибкие и податливые люди. Они забавны, потому с радостью проглотят то, что ненавидят, если вдруг это станет модным.

Весы едят много этнической пищи из разных культур, которых не понимают. Они с гордостью носят велюр. В одиночку начали движение капучино. Спросите их, почему, и они будут толкать непонятные речи о солидарности Их философия жизни обычно вышита на их модных маленьких сумочках.

Весы постоянно беспокоятся о том, что думают другие люди. Или делают вид. Если бы им и правда это было важно, то, возможно, людей тошнило бы от Весов чуть пореже.

Интерес Весов к текущим событиям заканчивается каталогом мод нынешнего сезона. Они не едят фаст-фуд и не знают, где их мусор. Для этого существуют другие люди. В магазинах эконом-класса за всю историю были замечены только два представителя Весов. Они пришли туда, чтобы показать свой новый гардероб.

У Весов огромные коллекции компакт-дисков, которые они даже не слушали. Весы с радостью дают деньги дизайнерским благотворительным организациям, которые тратят их непонятно куда. Вот почему Голливуд полон Весов.

Скорпион.

Вы научились пользоваться компьютером раньше, чем держать вилку в руках. Большинство хакеров в мире — Скорпионы. Как и большинство людей, которые считают популярность на форуме признаком успеха. Вы умеете смутить Весы, потому что можете пить кофе прямо из сумки. Ложкой.

Вы очень серьезно относитесь к своему параноидальному и творческому мировоззрению. Многие Скорпионы нашли способы безнаказанно курить в душе. Главный козырь Скорпионов — их никогда не похищают инопланетяне и они не становятся жертвами государственного заговора. Если и произошло что-то странное в этом мире, скорее всего, это была ваша хакерская атака.

Если кто-то взломал базу данных Билла Гейтса в надежде получить выкуп — это были вы. По иронии судьбы, Билл Гейтс тоже Скорпион. Полностью автоматизированные казармы, в которых он живет, устраняют любые сомнения. Поэтому ваш гениальный план мирового господства никогда не сработает.

Вам трудно принять, что «Звездный путь» и «Звездные войны» — это вымысел, для вас они больше напоминают Библию.

Чтобы описать свою философию, Скорпион использует исключительно нецензурные выражения. Неудивительно, что время господства Скорпиона припадает на Хэллоуин. Это единственный раз в году, когда можно есть сладости без остановки и прикидываться Доктором Кто безнаказанно. 

Скорпионы обожают секс-приключения, потому что это дополнительный повод с наслаждением покурить. Но если вы хотите поговорить со Скорпионом, спросите его о чем-нибудь. Скорее всего, после пяти минут молчания ответом будет: «Извините, что?».

Скорпионы часто волосатые и считают, что это делает их более мужественными. Это особенно касается женщин.

Если Скорпион выиграл в лотерею, значит он ее взломал. 

Стрелец.

Стрельцы рождаются авантюристами. Жонглировать пауками голыми руками — это отличное развлечение для Стрельцов. Они скорее отрежут себе ногу, чем выберут легкий путь.

Стрельцы любят развлекать своих друзей, семью и незнакомцев. Почти каждый Стрелец недоволен своей половой принадлежностью и не прочь ее изменить.

Стрельцы шумные и не ведают пощады. Животные и маленькие дети любят их, но взрослые обычно ненавидят Стрельцов. Из них получаются отличные цирковые артисты, чудаки и бродяги. Это те люди, которые бросаются едой в ресторане и громко спрашивают что-то у окружающих посреди церковной службы.

Никогда не приводите домой Стрельца на знакомство родителями. Он или она свяжет вашу мать и брюки вашего отца.

Праздник, когда Солнце находится в Стрельце, — День благодарения. Это очень уместно, ведь в этот день все едят, пока не станет плохо. А затем раздутые и больные шатаются по улицам города — это очень в духе Стрельца.

Козерог.

Козероги трудолюбивые, надежные и скучные. Они всегда в движении к величию. Часто хороши в математике, которая почему-то не объясняет причину их занудства.

Рене Декарт был великим математиком и паршивым философом— типичный Козерог. Даже в идеальном состоянии здоровья вы не можете победить Козерога, слишком уж он упрям и зануден. Поэтому большинство политиков — Козероги, и поэтому наша страна всегда в яме.

Неудивительно, что политикам так много нужно для безопасности. Козероги похожи на странное сочетание Льва и Девы. Они считают, что это делает их харизматичными и логичными. На самом деле, они уперты, небрежны и лучше бы держали свое эго на заднем дворе.

В случае ядерной войны только тараканы и Козероги найдут способ выжить. Остальные просто не захотят жить в таком мире.

Козероги не могут даже понять, а тем более описывать философские концепции, потому что они не связаны с математическими уравнениями. Козерогам принадлежит множество инструментов для организации жизни, которой у них нет.

Они любят, чтобы их видели говорящими по телефону или активно печатающими СМС. Вот только телефоны эти выключены, потому что у Козерогов нет друзей, чтобы звонить. Козероги вышли из моды в 1989 году, но они все еще верят, что Трамп — гений.

Водолей.

Водолей — звезда вечеринок. В любой момент, где угодно, он будет там. Водолеи, как правило, ностальгируют о 1960-х годах, потому что это был последний раз, когда они могли гулять голыми безнаказанно. А Водолеи любят быть голыми. А еще лучше голыми и пьяными. 90% вина, потребляемого за последние тридцать лет, выпили Водолеи.

Это единственные люди, которые могут играть в волейбол сами с собой. И они часто это делают. Водолеи нередко обращаются к людям «Чувак, братиш...» при описании своих философских концепций.

Если вы разговариваете с Водолеем, он вполне может абстрагироваться и улететь в миры подсознания, любой разговор будет безнадежным. Вы говорите с ним, а он — с человеком в трех метрах от вас.

Водолеи — это весело, потому что они направляют людей. Кроме того, если попросите, они будут голыми.

Водолеи — это космос, они были там или думают, что были. Если вы хотите узнать, что едят на Сатурне, спросите Водолея.

Они также могут ходить по воде, если действительно постараются. Обычно это происходит в ванной. Водолеи могут позволить себе все возможные пороки на планете и они уверенно к ним идут. Вот почему они круче всех остальных. И вот почему большинство рок-звезд были Водолеями.

Рыбы.

Куда бы вы ни пошли, кругом смех и веселье. Это было бы здорово, если бы вы шутили, а не говорили всерьез.

Вы глубоко смущены идеей секса — если чего-то нет в вечерних передачах, этого не существует. Женщины-Рыбы носят длинные платья и огромное количество необычных серебряных украшений.

Походы. Рыбы утверждают, что любят звезды, но единственное созвездие, которое они могут найти, это Большая Медведица. Если они не могут найти его, они плачут. Вы помните, что вы носили 3 марта 1981 года, но забыли свой собственный адрес.

У Рыб нет никакого чувства направления. Люди, которым вы указываете дорогу, идут в обратном направлении по скоростной автомагистрали. Рыбы, скорее всего, умрут, выйдя из окна или упав под грузовик. Рыбы очень уязвимы и постоянно находятся под угрозой исчезновения, они даже способны выявить материнские инстинкты у Льва.

В то время как Львы, как правило, добиваются наибольшей известности в области развлечений, Рыбы достигают исторического величия по чистой случайности. Они с гордостью говорят, что Микеланджело, Галилей, Джордж Вашингтон, и Альберт Эйнштейн — все они Рыбы (на самом деле нет). 

Рыбы утверждают, что хотят «честной критики» по поводу своей работы. Но если скажете, что вам что-то не нравится, тут же совершают харакири на полу.

Никогда не пытайтесь использовать логику с Рыбами. Они или витают в облаках, или в Нарнии. Их главный инструмент в споре — это цитаты из пабликов и, конечно же, плач.

Не имеет значения, какую философскую позицию занимают Рыбы — вряд ли они знают, о чем они говорят. Рыбы жалеют бедных зверушек, но не проронят и слезинки, если речь о человеке.

Раки говорят одно и делают другое. Скорпионы говорят и делают что угодно, лишь бы назло. А Рыбы говорят слишком много и делают что хотят.

Ну как, понравился гороскоп? Поделитесь им с друзьями, чтобы поднять им настроение!

www.navolne.life

Как отдыхают знаки зодиака (шуточный гороскоп часть 3) - Круглосуточная психологическая помощь онлайн "Точка опоры"

Как отдыхают знаки зодиака

Навигация по статье «Как отдыхают знаки зодиака»

  • Овен
  • Телец
  • Близнецы
  • Рак
  • Лев
  • Дева
  • Весы
  • Скорпион
  • Стрелец
  • Козерог
  • Водолей
  • Рыбы

Овен

Заводила и провокатор. Это – именно тот страшный человек, который уводит пол-офиса по пятницам в бар, а потом перепуганные жены и мужья его сослуживцев отлавливают последних по паркам, чужим квартирам или следующим по счету барам. А Овен что? А ничего – его дело было завести и бросить, а коли уж они завелись настолько – это их проблемы)

«Куда ты завел нас, Сусанин-герой? – Отстаньте ребята, я сам здесь впервой….» — ситуация, типичная для Овна, особенно в путешествиях, отпусках и на отдыхе. Причем, выпутываться из ситуации Овен часто предоставляет другим, сказавшись больным/усталым/внезапно отупевшим и т.д.

Овен, кстати, одни из тех, кто аргумент «я был пьян» считает вполне себе весомым и понятным для большинства «нормальных людей», и что интересно, его часто извиняют за это, хотя потом долго думают – что ж подвигло?

Все просто — детская непосредственность. За это вы простите Овну все – и то, что он привез вас совсем не в то место или не в то время, пропал, напился, привел незнакомых людей или вообще забыл вас на вокзале еще в начале пути)

Зато потом, выпутавшись из всех этих историй, вы будете вспоминать выходки Овна с удовольствием, особенно когда пройдет -цать лет и вы будете сидеть у теплой печки в полной безопасности. Ведь вам всегда будет, что вспомнить, если вы хоть раз отдыхали в компании Овна. И неважно, был он при этом, или нет)

Телец

Ну, для начала, отдыхать просто так нельзя. До того надо обязательно повкалывать до седьмого пота, предъявить трудовые достижения в развернутом виде себе, сослуживцам, родственникам, господу богу и вообще всем, кто попадется), дабы весь мир знал – Телец заслужил свой отдых и имеет на это право!

Но тут встает вопрос подготовки к отдыху. И даже если это просто выходной – меню надо продумать, музыку/кино/книгу соответствующие подобрать, занавески наконец сменить (а заодно окна помыть, белье поменять, все перестирать), настроение всем поднять (себе тоже), вот тогдаааа…. Если останутся силы и время)

Своей церемонностью Телец может довести до белого каления всех, кто совместно с ним настроился на отдых. «Обувь там лучше не ставить, для этого блюда есть специальная ложка, обязательно передай блюдо с фруктами соседу, ой, ты смял скатерть, я сейчас поправлю» и т.д. В общем, если вы живете с Тельцом – иногда проще для отдыха закрыться в ванной. Дальше уже можно вести себя неприлично в свое удовольствие)

Отпуска и торжества Телец начинают планировать загодя. Ведь надо все учесть: продумать меню…. (в общем, вы уже поняли, думаю). Но если до отпуска дело вообще дойдет – то я вас заверяю, это будет лучший и качественнейший отдых во всем Зодиаке! Вот только иногда бывает как в том анекдоте про двух Эстонцев: « — Хороший праздник Новый год, да?» — «Да, но половой акт лучше» — «Да, но Новый год чаще»)

Близнецы

Делятся на 2 категории – те, которые все время отдыхают, и те, которые все время работают. По сути, они мало чем друг от друга отличаются, потому что те, которые все время работают, часто думают, что они успевают отдыхать, а те, которые все время отдыхают, часто думают, что заняты творческим и созидательным трудом.

В общем, оценить состояние «Близнец работает или Близнец отдыхает» можно только если спросить, что там внутри делается. А то мало ли, чисто внешне Близнец сидит на пляже и попивает коктейли, а на самом деле он вагоны разгружает. Ментальные)

В иные моменты, конечно, происходят встречи с реальностью, и вот тогда Близнец проявляет себя во всей своей креативной натуре сполна – отпуск он может провести как в поездке на лыжах по пескам Сахары, так и в камере сенсорной депривации, а может и подвесив себя за ноги к потолку пещеры с летучими мышами, дабы проникнуться их состоянием…

Но где и когда произойдет эта встреча с реальностью – не знают порой и сами Близнецы, потому что даже во время важного и ответственного торжества в них может что-то щелкнуть, и — оппа, был ваш Близнец тут, а теперь нету, одна оболочка осталась. И где нынче отдыхает ваш Близнец – сможет рассказать вам только он сам. Если вообще вернется)

Рак

Дайте Раку теплую постель и оставьте в покое – может хватить) Рак, правда, любит общаться с душевными и понимающими людьми, но в случае выходов в свет становится порой невыносимым.

Например, если кто-то в кафе шикает на соседей по поводу их громкого смеха, лицом выражая праведный гнев, но при этом ни разу не нарушая «куртуазность поведения» – с большой вероятностью это Рак. Говорите тихо, вкрадчиво, употребляя уменьшительно-ласкательные суффиксы, желательно одеть на себя мягкое и пушистое, и ни в коем случае не кричащих цветов, если хотите отдохнуть в компании Рака. В общем, чем только Рака ни корми, а предпочтет он «мимими»)

Вытащить Рака путешествовать – задача выполнимая, но очень трудная. Потому что претензий к бытовому комфорту Рак предъявит вам столько, что вы либо решите, что надорветесь, либо – что разоритесь. А когда расскажете об этом Раку, он похлопает своими большими глазами и спросит: «разве желание спать в удобной кровати и взять с собой несколько любимых вещей – это так сложно?» И всплакнет.

А вы будете мучительно думать, как уменьшить «несколько любимых вещей» с двух чемоданов хотя бы до одного и как найти кровать, которая будет максимально подходить на старый диванчик Рака (и о да, именно это окажется «винтаж» и «раритет» и будет стоить кучу денег).

Раки порой так устают от своих душевных переживаний (даже если упорно скрывают это от самих себя), что начинаешь свято верить, что единственный стоящий отдых для Рака – это отдых от самого себя. А как это организовать? Спросите Близнецов – они могут рассказать вам, как выйти из себя и зайти обратно) Вот только если Рак не захочет – и Близнец не поможет. И остается только любимая кружка, теплая постель и не лезьте к Раку! Может и отдохнет)

Лев

Отдыхать – так с размахом! Вот только на размах всегда хватает запала, а на оплату – не всегда. Ведь это ж царь зверей! Ну как он может опускаться до таких мелочей, правда? Главное – голову вскинуть гордо, авось другие подхватят!

Вообще-то, порой так и бывает: Львы иной раз завораживают своей харизматичностью настолько, что вы не успеваете отследить, как же это так получилось? – у вас в кармане лежит огромный счет из ресторана, где Лев праздновал свой юбилей, и вы, оказывается, собственной персоной предложили ему оплатить все расходы!

А бывает, как раскатает Лев губу… а потом выбирается из экзотической страны автостопом) Или как закатит вечеринку… а потом неделю питается остатками салатов, которые заботливые друзья вроде Раков и Тельцов сложили ему в пакетики в холодильник)

Вообще Львов хлебом не корми – дай шикануть и показать себя во всей красе. И потому может статься так, что под громкое «а была-не-была!» покупается в бутике самый дорогой прикид, а потом пару недель на голодной диете. Но что значит эта диета по сравнению с тем воспоминанием о десятках восхищенных глаз, устремленных на Льва, когда он шел парадной лестнице дворца?…. И голод отступает) « А заодно и похудел» — утешает себя Лев.

И вообще, главное не процесс, а результат: если можно сорвать восхищение и обожание как можно большего количества людей – так не важно, что делать. Хоть на голове стоять! Царю зверей это не проблема ради поддержания статуса)

Дева

Они не отдыхают. Нету у них такого состояния, Зодиаком не предусмотрено( Потому что это – зло, и нечего тратить свою бесценную жизнь на всякую ерунду. Вот еще чего вздумали? Выходные? – мы пойдем в музей познавать прекрасное. Отпуск? Турпоездка по историческим местам или велопробег по лесам для укрепления здоровья. Телу хочется полежать? Так пусть мозг работает, почитаем полезную книжку!

И никаких излишеств! Вон что выдумали – вина им хорошего или шашлыка! – да это разрушение организма, а не отдых! Всем есть овсяную кашу, сырые овощи и фрукты, пить молоко или минеральную воду! А спать да, надо, 8 часов и не менее. И всегда в одно время – какие ночные клубы?

«Железные нервы, здоровые почки, гимнастика, йога, трусца — и так ежедневно, до ручки, до точки, и так без конца до конца!»(с) Как они не умирают от отсутствия положительных эмоций, вы спросите? Еще как не умирают. Потому что самая мощная позитивная эмоция Девы – это то, что она следует правильному пути и своему долгу, от этого ее прям распирает во все стороны счастьем)

Да еще и в процессе приобретает железное здоровье – сплошная куча бонусов. А еще у них есть такая дополнительная опция (у некоторых) – очень изощренное чувство юмора. Местами черное) Так что они всех нас переживут, вы не думайте!

Весы

Эстеты и сибариты, кто, как не они, знают толк в отдыхе? Впрочем, в искусстве профукивать свою жизнь они тоже поднаторели. И всегда есть опасность, что задумчивые прогулки наедине с собственными мыслями, внутренний творческий труд и познание тайного могут плавно перейти в бессмысленное лежание в обнимку с бестолковой книжкой.

Но это, впрочем, чаще по молодости, а к зрелому возрасту Весы приобретают некую осмысленность своей жизни, осознают миссию и цель, а потому стараются время не профукивать, а грамотно отмазываются тем, что в данный момент лежат в Шавасане) Хотя случается и так, что встают они оттуда и правда просветленными)

Только одна проблема, как всегда: у Весов предусмотрена куча вариантов (даже вариантов как профукивать, если что). И так хорошо, и сяк хорошо, и того хочется, и сего, а времени все равно мало в контексте всего, что Весы могут захотеть. А сколько они могут захотеть – это ж кошмар, как столько в них влезает? …А ты налей – и отойди(с))

Пытаясь вытащить Весы из сложного положения, помните: если вы предъявите какие-то аргументы, то на это вам предъявят кучу контрагрументов, а когда вы согласитесь (чтобы уже побыстрее идти/делать/ехать) с этими контраргументами, то вам начнут снова предъявлять аргументы в пользу того, что вы и сами предлагали, а когда вы скажете «так я это и предлагал», на вас обидятся)

В общем, если вы хотите уже куда-нибудь пойти или поехать, то в спор с ними лучше не вступать, а деликатно тащить за руку в нужном вам направлении. Все равно идеального не будет, но признавать, что их жизнь не идеальна – Весы не захотят, и потому постараются выдать реальное за идеальное и честно этому порадоваться)

Скорпион

Вот он точно когда отдыхает – отдыхает, а когда работает – работает. С его привычкой во все вбухиваться со всеми своими потрохами и эмоциями, невозможно не отличить эти 2 состояния.

Работать он порой может похлеще Тельца, но с той разницей, что когда у него иссякает импульс – импульс просто иссякает и никаких рационализаций и чувств долга. Даже если это происходит на важном совещании – «ну не шмогла я, не шмогла»(с) И все останавливается. Сказал – как отрезал. Уж послала, так послала (с). И уж если лег лежать – то не сдвинешь.

Впрочем, лежание не вечно, и внутри отведенного промежутка времени на отдых у Скорпиона может несколько раз радикально смениться стадия отдыха: вот только что он лежал на пляже и ничего не предвещало… А тут он вдруг за 2 секунды переместился к бару и отплясывает там под какую-то пошлую музыку, ужас! Да не ужас, а импульс)

Отдыхать можно где угодно, как угодно, но важно одно: много эмоций. Вы не поняли, я сказал МНОГО. И ГРОМКО. Это не значит «музыка орет», хотя и так тоже бывает, это значит, Скорпиона должно просто плющить и колбасить от чего-то, что он видит, слышит и т.д., и только вследствие этого у него наступает полноценный релакс…. А создание себе расколбаса – задача непростая.

Впрочем, самый известный спорт Скорпионов – поиск приключений на… в общем, любовных переживаний. Там и многоэмоций, и расклобас, и драмы и трагедии… Главное, вовремя распознать, серьезно ли это у Скорпиона, или он просто с вами «отдохнул»)

Стрелец

Стрельцы в реальности любят делать только то, что им нравится, а поэтому сложно сказать с первого взгляда, работают они или отдыхают. Это про них в сети появился афоризм: «счастье – это когда на вопрос «вот вам делать нехрен?» ты отвечаешь: « вообще-то это моя работа!»

В полной убежденности, что от любимого дела устать нельзя, Стрелец очень удивляется, когда чувствует какое-то странное отсутствие эмоций по поводу этого дела, и… начинает соображать себе еще одно любимое дело, а потом еще 2 или 3 и… В общем, если его вовремя не остановить, то есть риск в итоге найти на больничной койке от переутомления) Причем он может быть в полном убеждении, что он все это время отдыхал и даже не думал напрягаться!

Если Стрелец решит в качестве отдыха напиться с друзьями, то переберет с ними квантовую запутанность, проблемы черных дыр, ограниченность современных знаний о геноме человека, обсудит учение суфиев и закат Европы, и к утру мозг Стрельца так и не сможет врубиться – что это было, попойка или напряженный диспут?

В общем, какой тут отдых? Отдых, выходит – это труд. Вот потому Стрельцы все время работают, даже когда не работают (а они никогда не работают, а, следовательно, и не отдыхают)).

В самом крайнем случае, когда Стрелец таки признал наличие усталости, он останавливается. Причем в буквальном смысле, со свойственной ему прямотой. Ну скажем, поедет на природу, сядет там на камень и все… В общем, если вы заметили, что ваш Стрелец сидит/лежит/стоит с остановившимся взглядом – не дышите, не шумите и вообще уйдите – это тот редкий миг, когда он отдыхает. Даже если при этом неудобно стоит – это уже не ваше дело)

Козерог

Отдыхать надо правильно и соответственно. Чему – это вы спросите у Козерога. Но сто пудов, у него есть точное и правильное представление о том, как надо отдыхать. Например, чинный и благородный, в белых безупречно отглаженных брюках (или светлом, соответствующем моменту платье, в зависимости от пола Козерога) выступает он на набережную модного курорта…

Ну или так: в безупречно подобранном по цвету камуфляже с ружьем новейшей марки, сопровождаемый породистой собакой, следует он через леса в уединенном заказнике… Или так: с бутылкой хорошего коньяка в прекрасно обставленной библиотеке сидит он с книгой в дорогом переплете….

А если Козерог еще не достиг социальных высот… То будет он сидеть с книжкой о том, как таковых высот достичь) Впрочем, и из ничего он вполне в состоянии соорудить отдых, ведь у него есть козырь в рукаве – традиция.

Что интересно, Козерогу может быть не так важно, чья она, откуда взялась и имеет ли отношение к его культуре. Важно, чтобы ее разделял хотя бы ближайший социум. Так что если ваш Козерог каждый год, 31 января с друзьями ходит в баню… — у вас все равно не получится его остановить).

Водолей

Вообще любой отдых у Водолеев идейный. Вот, скажем, увлеклись они йогой или экстремальным спортом… в общем, совершенно неважно, как конкретно Водолей будет отдыхать – висеть на потолке, лазать по горам, лежать в ванне или раскорячиваться на коврике, главное – убежденность в эффективности, вера в идею!)

Впрочем, назавтра идея может перестать его вдохновлять, и можно обнаружить Водолея в мучительном поиске нового способа отдыха. А поиск идеи – дело очень трудоемкое, если что. Впрочем, есть одно испытанное средство Водолеев: бла-бла-бла с друзьями, которые у него бывают весьма в большом количестве. В этих разговорах и выуживается некая новая концепция отдыха, среди прочего.

А еще дружеский треп на самом деле расслабляет, но идейный Водолей часто ищет за этим большего. Ну и как следствие – вот, праздник в самом разгаре, и все ждут новой занятной истории от Водолея, а он… а он уже сел на самолет в Тибет, потому что ему среди разговоров только что открылась истина: именно там ему явится откровение и придет долгожданный покой.

Хотя на самом деле никакой покой не придет – Водолеям он только снится, ага, про них поговорка) Потому что как только окончится одно откровение, начнется жажда другого, и какой уж тут отдых…

В общем, отдых случается с Водолеем иногда, пока идея крепка и вера в нее незыблема. Но как только его пытливый ум начинает соображать, что как-то не все покрывает эта идея…. Ну а дальше вы поняли. Вы такую идею видели, которая бы все покрывала и все объясняла? Ага, и я тоже нет)

Рыбы

Тонкие натуры, что бы они ни делали, они обязательно найдут в отдыхе какие-то ноты духовного. Более того, Рыбам порой свойственно доказывать окружающим, что отдых вообще — дело духовное. Даже если при этом они поглощают плюшки – у них Душа поет, а не желудок как вы подумали.

А вообще Рыбы мало нуждаются в отдыхе, потому что и так все время отдыхают. Нет, на внешнем плане они иногда даже очень упорно работают, но вы ж учитывайте, что Рыбы сами по себе существа тонкого плана, а плотный – он просто бесплатно прилагается. Ну и ладно, что на этом плотном плане надо шевелить руками и даже мозгами – не страшно) Зато внутри можно себе такоооой отдых устроить! Даже прямо в разгар рабочего дня!

Ну и что, что вы не понимаете, почему Рыба так странно разговаривает с вами и отвечает на вполне конкретные и деловые вопросы невпопад – у нее отдых, она в своем мире находится, просто не считает нужным отрываться от производства. И убеждена, что делает все правильно. И иногда (ужас!) и правда правильно делает, даже если параллельно несет ахинею)

Рыба в смысле отдыха – существо удобное. Можно положить, можно поставить, можно пристроить к совместному просмотру кино: она все равно если решит отдыхать, то это ничем не испортить. Если вы пошли с Рыбами в кино, а фильм оказался дрянной – расстроитесь только вы. А она может не заметить. У нее ж свою культурную программу параллельно показывали…)

Если у Вас возникли какие-либо вопросы, Вы можете задать их нашему дежурному психологу:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с психологом-консультантом онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

Как отдыхают знаки зодиака: https://psyhelp24.org/kak-otdyhayut-znaki-zodiaka/

psyhelp24.org

Как пьют разные знаки зодиака шуточный гороскоп, юмор - Stevsky.ru - обзоры смартфонов, игры на андроид и на ПК

Алкогольный гороскоп по знакам зодиака

Знаки зодиака отличаются не только пристрастиями и характером, но и своим поведением в обычных жизненных ситуациях. Мы неоднократно писали об этом, на примере того, как разные знаки зодиака вкручивают лампочку или даже как знаки зодиака ковыряют в носу.  Но вот тот факт, что разные знаки зодиака даже пьют по разному, мы ещё не рассказывали! Добро пожаловать в алкогольный гороскоп:

Как пьют Козероги

Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит. 

Как пьют Водолеи

Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создает новую религию. Только вот, к сожалению, этого никто никогда не видел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: «Вы тут это, а я спать пошел». И идет спать. 

Как пьют Рыбы

Если рыба – пила, держитесь на расстоянии. Если рыба пила много – бегите. Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего повторяет этот цикл, до тех пор пока в состоянии шевелить жабрами. Только что она рыдала в углу, потому что ее никто не любит, а через тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над головой и мечет на собутыльников икру. А заодно пересказывает только что услышанный анекдот от первого лица в качестве истории, которая с ней приключилась вот буквально вчера. 

Как пьют Овны

Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами. Если вы уже пьете с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он вас вовремя увел. В противном случае, вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера вы женились на немолодой учительнице русского языка и обидели хорошего человека в черной шапке из искусственного меха. При этом Овен будет сочувственно смотреть на вас абсолютно трезвыми глазами и качать головой: «Что же ты так, мы же по чуть-чуть». Ну а если вы и есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная физиология – они от алкогольных напитков пьянеют. 

Как пьют Тельцы

Пьяный Телец всегда делает вид, что он трезв. Даже если Телец ползет по полу, как улитка, оставляя за собой мокрый след, то все равно уверен, что вечер только начался. У Тельцов существует незыблемое правило: брать от жизни всё. Все деньги, весь секс и чтобы дом – полная чаша. Это в равной степени относится и к алкоголю. Собираясь выпить вместе с Тельцом, не экономьте, иначе рискуете услышать что-то вроде: «Пошли дурака за водкой – он одну и принесет». Впрочем, две водки вас тоже не спасут: после них Телец явит миру красоокого Бычару и расфигачит все, до чего сможет доползти: кофейный сервиз, герань, и ваши добрые отношения. 

Как пьют Близнецы

Пресловутая двойственность Близнецов на этапе алкогольного опьянения отступает, выводя на первый план одну из ипостасей. И вот тут – как повезет. На-гора может вылезти веселая кошечка с микрофоном и резюме «Вы поете великолепно!» или мрачное исчадие ада, которое не просто ненавидит всех окружающих, но и всячески стремится их уничтожить. Во втором случае визави Близнеца рискует узнать много нового о своей внешности, о своих способностях и о своих жизненных решениях. А наутро Близнец махнет рукой – мол, ты с ума сошел, обижаться? Я ж пьяный был. 

Как пьют Раки 

Напоить Рака – единственный способ узнать его по-настоящему. Членистоногий мастер маскировки в пьяном виде открыт миру и, наконец, перестает стесняться. Если укатать на спонтанный секс трезвого Рака – задача со звездочкой, то пьяный Рак уже практически в одних чулках и вся горит. Разумеется, наутро Рак снова залезет в свой хитин и будет там молча, сцепив зубы, страдать. 

Как пьют Львы

Пьяный Лев ничем не отличается Льва от трезвого. Разве что количество децибел увеличивается прямо пропорционально количеству выпитого. Трезвый Лев, повествуя о своей доблести, приключениях и победах, все-таки иногда делает паузы, чтобы вдохнуть немного воздуха. А вот пьяному Льву воздух совершенно ни к чему. Пьяному Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии «какой же я крутой, Господи», потому что в компании из двадцати человек оказался один несчастный, который эту историю еще почему-то не слышал. 

Как пьют Девы 

Зачем пьют Девы – совершенно непонятно. Возможно, душа пьяной Девы временно выходит из тела, дабы блуждать по зеленым полям с фиалками и пасущимися единорогами. В нашем же грешном мире Дева проходит три обязательных этапа: «Я такая пьяная»(после первого бокала коктейля), «Я вас так люблю»(середина ночи) и «Где аспирин?»(под утро). Юная похмельная Дева может с утра обнаружить, что она уже не дева, но подробностей не вспомнит никогда. Очень удобно, кстати. 

Как пьют Весы 

Весы пить боятся, но очень любят. Потому что только в пьяном состоянии они перестают, наконец, взвешивать все вокруг и приходят в гармонию с окружающим миром. Вечные поиски светлого идеала временно прекращаются, потому что это та самая ситуация, когда некрасивых женщин не бывает. Глупых мужчин, кстати, – тоже. Все такие душки, зайки и котики, что совершенно непонятно, как можно было столько лет морщить нос в эстетическом неприятии Вселенной. Правда, наутро Весам вспоминающим о том, как они умудрились допиться до брудершафта с человеком из молотильно-дробильного техникума становится нестерпимо стыдно. Но так то на утро. 

Как пьют Скорпионы

Скорпион напивается ровно до состояния куража, а затем резко тормозит, продолжая наливать окружающим, одновременно иезуитски пришептывая «у меня легкая рука». Он врет! У Скорпионов очень, очень тяжелая рука, и они крайне любят поржать над тем, как их жертвы пытаются встать на ноги. Если вы планируете напоить Скорпиона специально, чтобы, например, затащить его в постель или выведать какую-то информацию, лучше застрелитесь сразу. Потому что он скажет: «да, конечно, но давай сперва еще по одной, я налью, у меня рука легкая». А потом – да – Ленинград, пожилая учительница и добрый человек в черной шапке. Пить со Скорпионами можно исключительно тем, кто мечтает стать звездой ю-туба. 

Как пьют Стрельцы 

Стрелец алкоголик. Или трезвенник. Потому что у Стрельца жизнь не удалась. Или удалась. Вообще не ясно, как пить со Стрельцом. В первом случае не хватит здоровья. Во втором случае вы умрете от скуки примерно на половине лекции о вреде потребления спиртовых растворов. Но как бы там ни было, попав за стол со Стрельцом, делайте все так, как он говорит. Спорить с ним вредно – он либо вас застрелит, либо обидится, причем, последнее – несравнимо хуже.

Какой алкоголь подходит по знаку зодиака

Читать ещё:

Обидчивость по знакам зодиака

Как решают проблему разные знаки зодиака

Как знаки зодиака вкручивают лампочку

Как разные знаки Зодиака ковыряют в носу

Как разные знаки зодиака уходят нахуй

Матерный гороскоп: самые правдивые характеристики знаков зодиака

Сволочные знаки зодиака

Говнистые знаки зодиака

Знаки Зодиака - сказочные персонажи

Знаки Зодиака в романе Булгакова Мастер и Маргарита

www.stevsky.ru


Смотрите также